Conmovedoras palabras.. ejemplos para todos. Valoremos lo que somos, tenemos, y queremos!..
La abogada y conductora del programa "Mañaneras", Merlina Licht quien recientemente nos enteramos de tan triste perdida para el mundo del espectáculo y más para su hermosa familia, escribió una carta para su amiga la Doctora Mariana Lestelle y decía así:
Querida Mariana: Es tan importante contar con vos. Sos más que una amiga, de esas que con todas sus ganas y afecto incondicional te dicen, contá conmigo… Estoy para lo que necesites… Vos tenés un entendimiento superior de lo que me pasa, más allá de lo científico, es tu cabeza y tu modo de ser que se puede sumar a mis mecanismos y comprender absolutamente lo que me pasa… Es bueno recordar aquel 25 de febrero donde me senté en vivo a relatarle a quien estuviera mirando que tenía cáncer. Fue liberador e inspirador para muchos hablar de algo que es todavía vivido como algo que debe guardarse en secreto, no por mantener la calma o la privacidad, sino como algo que estigmatiza, rebaja y daña.Recibí muchísimos mensajes, apoyo, consejos y amor de quienes me conocen por mi trayectoria y de aquellos que se sintieron impactados con la historia. En su momento me sentí sin respuestas, de cómo convivir con el anuncio del cáncer, ya que no se sabe demasiado más que lo que está en las películas, y conté simplemente como había decidido enfrentarlo…Mi cuerpo está sano, me dije, y no voy a tratar de calmar la parte que sí está afectada. Seguí trabajando, haciendo ejercicios y traté de llevar una vida más o menos normal- En la medida que los síntomas se acentuaron, la sensación de sanidad, de control de tu propio cuerpo empieza a hacerte tambalear:Es muy difícil subir a la balanza y ver que se ha perdido peso o que pasás de un talle 27 de jean al 25. Entrar a un negocio y pedir un jean de ese talle pienso es lo que te hace sentir poderosa en esta sociedad de locos, y a mí me resulta demoledor. Se empezó a complicar poder comer y los dolores aumentaron…Me hicieron nuevos análisis y por suerte la enfermedad no se movió. Lo terrible es convivir con la situación de que te parece que los médicos están a la expectativa de ver como se comporta, y esa responsabilidad genera una incertidumbre terrible frente a cada nuevo síntoma.Ayer, 6 de mayo arranqué el primer ciclo de quimioterapia. Fue duro llegar a esta instancia. Me había acostumbrado o mejor dicho, había anestesiado el concepto de la enfermedad…El enfrentarse al hecho del tratamiento, cosa que por lo general es algo que te dan de inmediato una vez declarado el cáncer, suele convulsionar de manera rápida la vida, del enfermo y de la familia…Es como que no te dan tiempo a pensar y tu esperanza está puesta allí, combinada con la desazón, la angustia y el bajón que te da aquello que no se ha terminado de digerir. Tener 5 meses sin tratamiento te vuelve a poner de manifiesto que se tiene una enfermedad que es devastadora y su tratamiento más aún. Leí tantas cosas… Adversas a la aplicación de la quimioterapia, relacionadas con la autocuración, lo alternativo, las sanaciones espontáneas, etc, que la cabeza te funciona a mil, tal como cuando buscamos una receta mágica y poco hiriente en un libro de autoayuda. Lo que más me focalizó fue ponerme a pleno en mi corriente de fe. Fui a ver a un Rabino que me hizo mucho bien. Entendí mis rituales religiosos junto con él como una manera de lograr paz espiritual (como un spa para el alma) En una ocasión vino un Rabino de Israel y me recibieron los dos, y allí entendí que la fe no es incompatible con el tratamiento médico- Me contó la experiencia de su hija y coincidimos en que el tratamiento es importante pero quien decide sobre nuestra vida es D´s. Se puede estar enfermo y no morir, y se puede estar sano y morir de un momento para el otro. Insisto, saber que el pelo se caería, que el cuerpo sano que me acompañaba hasta ahora podía afectarse por el tratamiento, me pegó un cachetazo enorme que me llevó hasta el primer cachetazo donde me enteré de la noticia.Lo peor es el miedo al agresor….Lo mejor es querer enfrentarlo. Tal cual decís Mariana, pensé en “guerra”…Pensé en mis hijos otra vez, y me di cuenta que al ser madre, no le tenés miedo al dolor. Que pueden hacer lo necesario con mi cuerpo físico, pero nada puede ser tan grave porque lo más importante es seguir viviendo por ellos. No entregarse es la meta…Es como caer prisionera durante muchos meses en un lugar donde te rapan, te torturan, te ponés débil y tenés que soportar de todo…Con la diferencia de que a diario podés seguir viendo a tus hijos, tu marido, tus padres y todos los afectos de los que quieras rodearte. No puede ser tan malo. Recordé el libro de Victor Frankl, el sentido de la vida, el cual leí a los 17. Por qué algunos lograban sobrevivir los campos de concentración? Es ese el espíritu de batalla que hoy me embarga. El día anterior al tratamiento fui a la peluquería a hacerme el color y peinarme. Para qué me preguntaban? Si se te va a caer el pelo en una semana… Y si se cae en dos o en tres, qué? Me preguntan e insisten por cómo estoy de ánimo. La verdad es que no hay estado anímico que resista sentirse mal, pero lo importante es obligarse a diario a hacer ciertas cosas.No dejar el trabajo…Y yo lo dejé, porque ya no era positivo para mí. No me aportaba buena energía en este momento, lo cual no significa que pueda hacer otro tipo de trabajo. Seguramente las decisiones que tomamos en cuanto a nuestras prioridades en momentos difíciles son aquellas que masticamos y rumiamos y no terminamos de digerir (Oh, qué casual para alguien con una dolencia en el estómago) Arreglarse… No quedarse abatida vestida en calzas es prioridad. No me importa si hoy no salgo de mi casa, igual me maquillé y me vestí. La versión de una tiene que estar intacta. Hoy me veo pálida, así que me vino muy bien aportar un poco de color a mi cara.A pesar de ser el 2 día desde la aplicación de la quimio, puse música y me moví un rato hasta con pesas. Si no hay ganas de salir a la calle o no se sabe qué hacer, con un dvd de gimnasia te arreglás en tu casa. No tengo ganas ni es conveniente ir a un gimnasio poblado de gente, menos ahora que va a arrancar el frío. Disfrutar de los recuerdos y poner la cabeza en positivo haciendo planes a futuro. Eso que te dicen de vivir el día a día está muy lindo pero para mí, la vida siempre fue planificar y sacar conclusiones de los objetivos. Por qué habría de cambiar ahora?Te dicen también que uno debe ser más egoísta que nunca y no hay margen para contener a nadie, sin embargo, trato de esforzarme conteniendo a mi marido que a veces está mal, o a mis padres, que se brotaron de ansiedad y me llaman más que nunca como si tuvieran un acciones en la compañía de teléfono. Escuché que está bueno llorar, que descargar hace bien, etc- Yo pienso en mis pobres párpados, no quiero tener que operarme encima de todas las que tengo que pasar.Ese es otro tema. A nadie parece importarle el tema de la estética del paciente oncológico. Te comentan que está bueno hacerse un peluca y punto, pero en cuanto tenga mis primeras experiencias al respecto voy a dedicarme a este aspecto.Sexo: Este es un problema de alto impacto en las mujeres, sobre todo con las enfermedades de mayor incidencia que son las de cáncer de mama o de útero, donde el impacto es absoluto sobre la sexualidad. En los hombres se dan problemas cuando los aqueja la dolencia en próstata, y más allá de eso, el estado anímico y los dolores te pueden impedir pensar en eso…Me preocupa, una geisha como yo siempre tiene que cumplir con su “marido en el bosque”, que es un concepto que me gusta de una película que vi de judíos refugiados en el bosque y cómo en esa situación las mujeres debían elegir uno mientras durara el exilio.
No hay comentarios:
Publicar un comentario